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Lors d'une soirée, un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui. Comme elle hésite un peu, il insiste et ajoute qu'il est magicien et lui montrera un tour.
Arrivés chez lui, ils prennent un verre, puis le magicien lui demande de se déshabiller.
- Et le tour de magie ? s'étonne la jeune femme.
- Ben c'est simple : je te baise, ensuite tu disparais.
Comment appelle-t-on un grand rassemblement d'aveugles ?
Un festival de cannes.
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Un richissime émir du Moyen-Orient fait visiter son harem à un journaliste américain. Au passage, il jette son mouchoir de dentelle à une jeune nymphette, la désignant ainsi comme sa favorite de la nuit prochaine.
- Et les autres ? demande le journaliste, passablement excité. Comment font-elles pendant ce temps-là ?
- Eh bien elles se mouchent dans leurs doigts.
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, la dame retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, messieurs ?
- Mais rien du tout ! Le hasard a voulu qu'un client meure d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail...
- Pensez-vous ! On a juste changé les têtes.
Quelle est le point commun entre les impôts et la sodomie ?
C'est le premier tiers qui est le plus dur à passer.
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Deux amies discutent. Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son mari rentrant du travail avec un bouquet de fleurs à la main.
- Et merde, voilà mon mec avec des fleurs. Il va encore falloir que j'écarte les jambes.
- Pourquoi, t'as pas de vase ?
C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, y a même pas dix minutes.
- Alors je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui, le courant est pas bien fort par ici.
Quelle est le point commun entre une femme enceinte et un pendu ?
Tous les deux sont victimes d'un noeud coulant.
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Un papy va chez le médecin :
- Docteur, je ne vais pas bien du tout...
- Allons, allons, je vous connais ! Vous êtes solide comme un chêne !
- Justement, docteur. Le tronc, ça va, mais c'est le gland qui m'inquiète.
Quel est la différence entre un homme avant et après l'amour ?
Avant, il a le sang qui bout. Après, il a le bout qui sent.
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C'est un homo en voiture, suivi d'un camion, qui sont arrêtés à un feu rouge. Le feu passe au vert et la voiture ne démarre pas. Après avoir klaxonné en vain, le routier passe la tête par la fenêtre et hurle :
- Et alors ? Tu veux que je te la pousse, ta merde ?
- Oui, je veux bien. Mais qu'est-ce qu'on fait de la voiture ?
Une dame qui cherche un mari vient s´inscrire dans une agence matrimoniale. Elle est un peu ennuyée.
- Comme vous voyez, dit-elle, je suis borgne. Ça va sans doute être difficile ?
- Mais non ! dit l´employée. Ne vous inquiétez pas.
Et elle inscrit sur la fiche : "Deux merveilleux yeux bleus, dont un en moins".
Dans un café, un dragueur invétéré s'installe à une table.
Une jolie serveuse s'approche :
- Qu'est-ce que je vous sers ?
- La bite, mais pas trop fort.
Une dame se rend chez le médecin :
- Docteur, je ne sais pas pourquoi, mais en l'espace de six mois j'ai grossi de soixante kilos.
- Bien, madame, nous allons voir ça. Ouvrez la bouche et faites meuh.
Que fait Stallone devant son miroir ?
Il se rend beau.
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Samuel rencontre David :
- Ouh là là ! Je suis malade, mais j'ai pas envie d'aller chez le toubib, ça coûte cher.
- Tu devrais aller voir le docteur Goldstein, il pratique un tarif dégressif. Dès la deuxième visite, il ne prend plus que la moitié.
Samuel se présente donc chez le Dr Goldstein. Quand arrive son tour, il avance d'un pas décidé :
- Ah ! bonjour docteur ! C'est encore moi !
Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y accrocher un tableau, sa femme lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
- Aussi rapide ? dit le bricoleur, flatté.
- Non. Mais il ne frappe jamais deux fois au même endroit.
Un mari suisse rentre chez lui à l'improviste. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme cachant tant bien que mal ses attributs derrière une serviette.
- Espèce de dégueulasse ! hurle le mari. C'est la serviette pour les mains !